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時々ね、思うんですよ。
女として、人間として生まれたくなかったと。
「女として」というのは若い女ってだけでなんでもなめられるしたまに気持ち悪い目線を感じたり過去にストーカーみたいなのに遭ったりしたから。
何にもできないとか思われてるんだろうなって考えると殺意しか湧かないしてめーの思い通りになると思ってんじゃねーぞって気持ちにもなる。
でも女じゃないと持てなかった感情とか思考とか、そういうものには感謝しています。
偏見がなくなりつつあるとは言えども、メイクとかヒールとかスカートとか、女性の特権のようなものは好きです。
「人間として」というのは、生きてるだけでお金がかかってるから。
何をするにも金、金。
新しい命を授かって育てるのにも、大学に行くのも、食べ物を得るのも。ぜーんぶ。
すべて金がないと生きていけない。でも死ぬのも止められる。
私は生まれたくてこの世に生まれたわけじゃないのに全てを強いられる。
でもたまに、母のことを思うとそんなことも言えなくなって。
母は私が生まれた時に少しでも喜んでくれたのだろうか。
死にたいとは思わなくなったけど、生きるのが面倒なので機会があれば永眠したいね。
廃墟が好きなの
こういうね、夜中に突然廃墟の写真を見たくなるんですよ、わたし。
廃墟を見ていると、当時の人々は何を思ってそこで生きていたのかというのを想像してしまって切なくなるんですけどそれが美しいと思ってしまう。
別に変わった人間を演じたいとかじゃなくて、本当に好きなんです。
すべてはいずれ無に還る。
今文字を打っているパソコンも、これを書いてるわたしも読んでいるあなたも。
なんだかすべてがむなしい。せつない。だけどそれがうつくしい。
最近のわたし
丑三つ時にこんばんは、ぷりたんです
最近のわたしは自分が何者なのか少しずつ理解できてきたようで、割と元気です＼(^o^)／
ブログの説明にも書いたのですが、どうやらわたしは
HSP/HSS(HSS型HSP)
という性質を持った人間のようです。
HSPというのは簡単に説明すると 内向的で敏感、繊細 という性質です。
(ここに詳しく書いてあるよ！)
傷つきやすい心はhspが原因だった！自分の心との上手な向き合い方 | Fig-magazine [ フィグマガジン ]
…特徴ほぼぜんぶ当てはまるんだけど(´・ω・｀)
ナイーブとかデリケートって言葉で簡単に片付けるにはちと足りない、そんなような気がしてたんです。
昔から光に弱く、太陽が眩しくて眩しくて外では無意識にしかめっ面をしてしまうし
音に敏感すぎて、アパートの上の住人の足音がうるさく聞こえてすぐ引っ越したこともあるし
寝る時にエアコンの音や冷蔵庫の通電している音が気になってしょうがない。(冷蔵庫はキッチンにあって扉を閉めていても気になる。ヴーみたいな些細な音)
あと粘膜や皮膚から伝わる熱や冷たさに異常に敏感で、猫舌を通り越してぬるいものしか食べられないし冷たいものはすぐ痛く感じる。
そして飲食店でバイトしてた時はキッチン業務が嫌で嫌で仕方なかったです。(黙々と作業するのも嫌だけど、とにかく熱いものが苦手だし冷たいパフェを作るのも苦手だった)
雨の降る日は、大体前日の空気や匂いでなんとなくわかる。
雑踏に入ると、たくさんの人の情報(様々な服装とか香水の匂いとか)が入ってきて疲れてしまう。
他にもたくさんあるんだけど、こういうのを家族や友だちに話してもあまり共感を得られなかったので自分がおかしいんだと思っていました。
どれも関連性はないと思ってたのですがHSPという特性を知って納得。
でもね。
確かにそういう部分はあるんだけど、更にわたしには刺激を求めるような部分もあって違和感を覚えたのです。
調べたら出てきたよ(´・ω・｀)笑
どうやらわたしは HSS という性質も持っているらしい。
HSSとは簡単に説明すると 刺激や変化を求め、退屈を嫌い、行動力がある 性質です。
(詳しいことはここに！)
「HSS」刺激を求める、変化が好きという気質の特徴と心理について | メンタルの強化書
学生時代から、友だちに「行動力あるよね～」
と言われ続けてきたわたし。
やりたいと思ったことはすぐ実行、嫌だと思ったらすぐ辞める。
変化のないものが嫌いで、同じ作業を黙々とこなすことが苦手。
なのでさっきチラッと書いた飲食店のキッチン業務が本当に苦痛だった。(お客様と接することなく同じ料理を作り続けることが辛かった)
飽きっぽくてすぐに放り出してしまう。(仕事も長く続きません。一番長く続いたものでも一年半)
で、HSPとHSS、両方が組み合わさると
行動的で人と会って話したりすることが好きな一方で、刺激に大して敏感で人一倍ストレスを抱え込んでしまう…というなんともめんどくさい性格
が出来上がるわけです。
うわあ、これわたしじゃん(￣▽￣;)
ぜんぶ双極性障害のせいだと思ってた、すべての悩みが一気に解決しました。
自分はこういう人間だと理解をしていくと少しだけ生きやすくなったような気がします。
でも更に辛いことがひとつ。
HSPとHSS、両方の性質を持つ人間は全人口のうち約６％
らしい。
ははー、なるほどなるほど。
だから誰にも理解してもらえないわけだ。
もう目からウロコでした_:( _ ́ω`):_
HSPだけなら約25％らしいけど、両方は約６％！？
あれ、わたしって選ばれし人間じゃね…？みたいな中二病思想で生きていけば、少し楽かも。笑
こうして自分という人間を理解していくと、今までの行動で後悔することがたくさん出てきます。
例えば恋人に対する言動、行動。
友だちだった人たちに対する発言。
他にもいろいろあるけど後悔しだしたらキリがない。
過去は悔やんでももう戻れないし、これからの環境やそばにいてくれる人を大切にしていこうと思いました。
もちろん、自分が無理をしない範囲で。
少しずつ時間をかけて普通の人と同じように楽しく生きていけたらいいな。
優柔不断
家着いたら詳しく書くとか言って約一ヶ月、実家どんだけ遠いんだよって思うよね
サボタージュしてました🤣
でも今日は詳しい話とかじゃないこと書きますね
あのさあ、親孝行ってなんですか？
前に親不孝は親より先に死ぬことだって言われたんですけど、具体的な親孝行ってなんですか？
お金をあげることですか？悲しませないために言いなりになることですか？
私にはわかりません。というかそもそも生きてること自体親不孝だと思ってるので何が正しいのかわかりません。
今も結局母に助けられてばかりで、自立なんてできてない
好き勝手生きてるけど幸せとはいえない
けれど顔色を伺いながら生きてるのも嫌だ
私の人生って何のためにあるんでしょうね。
別にいつ死んだっていい。なんなら布団に入ってそのまま目が覚めなくてもいい。
やりたいこともない。夢なんてとっくに消えた。
そもそも私って誰？
それはそっと心に仕舞っておきたかったのだけど
こんばんは、ぷりたんです。
ニートになって二週間が経ちました。相変わらず自分がクズだなーと思います。
そもそも面接に行くことができない。なんか怖いんです。
今までどうやって面接受けて、仕事をしていたのか、思い出せないんです。
とりあえず家に一日中いるので、自分がどうやったら良い方へ向かうのか調べていました。
するととある項目に遭遇。
前にパニック障害持ちの同級生がなんかこんな言ってたなーと思い出し、ある程度調べてみました。
…完全に当てはまっているのだがΣ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝ
アダルトチルドレンとは、体は大人なのに中身が子供のままという、なんとも不思議な状態。
私の語彙力では上手く伝えられないのだけれど、要は過去で止まっている、過去に囚われている状態だと、私は解釈しました。
私の家族は、小学生の時に親が離婚して半ば逃げるように別居、その後ずっと母が女手ひとつで育ててくれたのですが
私はいろいろと犠牲になったような、そんな思い出があります。
中学生の時、母子家庭で経済的に余裕がないからとお小遣いはもらえず、たまに貰える500円を必死に貯金して漫画を買ったり
あれはダメ、これはダメ、と言われてきた記憶がたくさん。
そのせいで学校ではいじめまではいかないけど、嫌がらせを受けたこともありました。
けれど妹はそんな制限を受けず割と自由に育てられていた記憶があります。
中学生の時は少ないながらもちゃんとお小遣いをもらっていたし、私よりたくさんいろんなことをしてもらえていたような。
私よりも愛情をたくさん注いでもらっていたような、そんな気がします。
だから妹は今も明るい性格で、学校の友達も結構いて、私とは正反対です。
すごくうらやましい。
勉強なんかできなくても人とちゃんとかかわることができるならそれでいいと私は考えています。
母や妹を恨んだり憎んだりはしていないけど、私だけがこんな風になってしまってごめんなさいと自責の念でいっぱいです。
完璧主義者なのも、他人の顔色に敏感なのも、良い人を演じようとするのも、全部こういうことか。
理由がわかったから少しすっきりはしたけれど、どうやって過去を清算するのかわからずにもやもやしています。
そして、それが私の双極性障害と何か関係があるのかも気になります。
再来週、クリニックで相談してみようと思います。
(あ、ちなみにこの間の通院でお薬の件を話したのですが、薬は変わらず量が増えました。ちゃんちゃん♪)
